Измена мужа.

[Человек в маске]

Все хорошо , что хорошо кончается.Всем спасибо за поддержку.

[Тишина]

...

[Человек в маске]

[Тишина]

...

[Ivan]

Маска, абсолютно согласен с Тишиной.
Я как мужчина выскажусь. Может быть, вдруг да, вам станет понятнее ваш муж )

Судя по тому, что вы описали, не похоже, чтобы ваш муж гулял направо и налево всю жизнь. Т.е. это НЕ человек, у которого что-то где-то чешется и чешется нездорово. То, что он делал это по пьяни лишь говорит о том, что он человек как ни странно высоких принципов и в здоровой совести не может этого делать, ему нужно совесть чем-то гасить. А вот зачем?..
Представьте, что каждый человек похож на скороварку. У него что-то там внутри варится и вы не знаете, что это. Но при определенных условиях, у него клапан начинает свистеть, стравливая избыточное давление. И, вероятно, этот свист неприятен на слух, но иначе скороварка взорвется. Поскольку в системе только вы и скороварка, у вас есть всего три варианта избавления от свиста:
1. убавить огонь
2. открыть клапан и сбросить все давление разом
3. выбросить скороварку

В вашей власти сейчас любой из этих трех вариантов. Во власти вашего мужа варианты 2 и 3, т.к. огнем он не управляет, а выброситься все же может (но, видимо не хочет, поэтому использует вариант 2).
Кажется, что вариант 1 наиболее перспективен, т.к. даже сбросив однажды давление, но не убрав газ, скороварка наберет критическое давление снова довольно быстро.

Теперь про верность (собстно, про газ).
Верность женщины заключается не только и не столько в том, чтобы не смотреть на других мужчин и не совокупляться с ними.
Для меня как для мужчины верность женщины в следующем:
— мужчина берет женщину к себе в дом (не наоборот). Она берет его фамилию, входит в его семью (фамилия — семья в переводе), а не наоборот. Он меняет правила игры, она следует этим правилам. Она идет за ним.
— она не решает за него то, что должен бы решить он, но почему-то в настоящий момент не может. Она берет себя в руки, отходит и ждет, пока он "дозреет".
— она не сравнивает его с другими, по крайней мере никогда в пользу других.
— она никогда не скажет в присутствии других, что он не прав. Сделает это после, один на один с обоснованием и без истерик. Тем более, никогда не закатит публичную истерику.
— она — его тыл, дом, уют и покой: мужчина уходит на войну, возвращается с добычей, отдыхает и снова уходит в поход. Если он не отдыхает и не восстанавливается, в походе его ждет поражение. И в том и в другом случае заслуга общая и делится на всех.

Поэтому, если вдруг были случаи, что вы публично его ставили на место, публично скандалили, ему было стыдно за вас перед друзьями, вы кричали на него при детях или ставили перед ними его авторитет под сомнение, я бы посоветовал вам НИКОГДА не использовать аргумент "верности во все эти дни", потому что для него это уже по факту не так. И даже если он этого не осознает, он это чувствует.
Но даже, если этого никогда не случалось, все равно никогда не используйте этот аргумент, потому что вы ставите себя выше его этим самым, говоря, я хорошая, а ты плохой. Если вы хотите сохранить отношения, вам нужно искать общее, а не разное и искать на одном уровне. Если он упал, чтобы его поднять, вам нужно будет наклониться к нему, а чем вы выше, тем недосягаемей.

И еще... Вы не пишете о том, как вам было хорошо вместе. Но вот о том, что вы верная и хорошая пишете. А было ли вообще хорошо? Вы друг другом наслаждались? Я не про секс. Вопрос ведь стоит только в том, какая ценность для вас сейчас под угрозу поставлена: ваша верность и хорошесть неоплаченная или он сам как человек, который был в вашей жизни и сейчас реально есть шанс, что он из нее исчезнет. Вы ни разу не сказали, что можете его потерять НАВСЕГДА. Понимаете, НАВСЕГДА. Даже если он с вами останется.

Извинений за текст не прошу, разрешаю меня ненавидеть как и всю мужскую половину населения
Надеюсь искренне, что у вас все оживет и изменится к лучшему.

[Человек в маске]

Ivan, извините, не смог пройти мимо.
Чтобы женщина мужчину уважала, ему это уважение еще нужно заслужить. Как? Банально оправдывая ее ожидания. Тогда она и решать ничего не будет (а зачем? ведь у нее такой классный муж), и истерик закатывать и т.д.
А тот самый огонь у скороварки, о котором Вы пишете, это производная от способностей и сил самого мужчины. Он этим не управляет, т.к. он сам и есть этот огонь, только отраженный.

Про "искать общее на одном уровне". Без детей это делать легко. Но как только у женщины появляются дети, то общее легко находится на уровне "Родитель". Тут и искать нечего. И парадокс: женщина может быть эгоцентрична, и все равно оставаться на уровне "Родитель", а мужчина - нет. Ему придется победить себя (тот самый огонь!), или сдаться себе. В первом случае мужчина Победитель, во втором проигравший... но, в первом случае это уже какой-то другой мужчина, а во втором раб самого себя.

Мои коллеги в офисе: разбираются в отношениях лучше других. Разведены. Никто из них не служил в армии, но все воюют каждый со своего дивана. И их мессаджи по теме Семьи эгоцентричны - начинаются с перечислений того, что жена должна, а что нет. А сами они молодцы просто потому, что они есть.

[Ivan]

Я так понимаю, что вы — маска — уже другая, не та, что начала беседу.
По правилам это запрещено. Вы уже не инициатор, а хотите анонимно продолжить беседу, не вами начатую.
Поэтому, с вашей стороны либо вы продолжаете беседу открыто, либо закроем ее. Маска создавалась не для того, чтобы анонимно отстаивать анонимную точку зрения.

Я согласен с вами, но не во всем. Ожидания и их оправдания — вещь в данном контексте очень спорная. У одного ожидания большие, а у другого их почти нет. Значит ли это, что для одной почти все мужики афигеть какие классные (изначально низкие ожидания), а для другой все козлы (изначально ожидания завышены)?

Если же говорить о ЗАСЛУЖЕННОМ уважении — есть точка зрения, что мужчина, опирающийся в своей оценке себя на оценку себя со стороны женщины, не вырос из детства (мама говорит, что можно, а что нельзя делать), не самодостаточен (в первую очередь сам в себе), не уверен в себе. Если речь о таком незрелом мужчине, то женщина всегда будет его расшатывать до предела и проверять, как сильно можно газ еще открыть. Зрелый мужчина просто не даст этого с собой делать. Он не "служит" перед женщиной, на показ и для ее оценки — он делает свое дело, свою работу. Она либо помогает ему в этом, либо ему мешает.

Про искать на одном уровне вы как-то несколько извернули то, о чем писал я. Причем тут дети или не дети, когда речь идет об отношении двоих? В эти их отношения вплетено много судеб (не только дети), но они — двое, а не куча. Вопросы решаются между двумя. Отношения выстраиваются между двумя. В контексте выше я писал, что один из участников ставит себя выше другого. Тяжело искать общее, находясь на разных этажах, а это этажи именно оценки, а не обстоятельств, о чем пишете вы, если я правильно понял.

Последний абзац — мне показалось было, что вы попытались обесценить все написанное выше, но, уверен, что показалось
Думаю, что отношения — вещь очень непростая, сильно сложнее, чем крестики-нолики. Развод коллег в вашем офисе — это их жизненный путь, их опыт и их ошибки и хорошо (вам), если вы с этим опытом лично не знакомы. Уверен, что нет ни одной пары в здравом уме, которая сочеталась бы с целью развестись. Через год или два их мессаджи, как вы говорите, изменятся. Возможно, они просто прекратятся. Каждый будет заниматься собой, учитывая свой опыт. Чтобы говорить про людей с оценкой, нужно пройти их жизнь в их тапочках, родиться у их родителей, вырасти в их кругу, воспитываться так же как они и в конце концов повстречать друг друга и прожить друг с другом какие-то жизненные сценарии. Без этого любая оценка показывает только относительное расположение двух точек — оцениваемого и оценивающего — причем, на собственной шкале оценивающего.

[Ivan]

И, знаете, если по-простому, то двое будут вместе пока ОБА берегут свое общее чудо.
Любовь, как кто-то сказал, единственная вещь в этом мире, которая на 100% принадлежит дающему.

[Человек в маске]

Ivan, ок, раз запрещено. Я ради этой беседы регистрироваться не буду.
У меня нет желания отстаивать свое мнение (и продолжать беседу). По Вашим текстам вижу, что сколько бы я времени не потратил, у Вас все равно стремление что-то там отстаивать никуда не денется. Согласен, что не просто все, как крестики нолики. И эти Ваши длинные послания в такой теме - как раз об этом свидетельствуют. Может быть это желание у Вас и пропадет, но точно не в результате форумных дискуссий. Но для этого нужно понять, что Любовь это состояние человека, а не его отношения с противоположным полом.

p.s. как пример - сосед, который сломал у себя несущую стену. А теперь готов дискутировать со всеми, что все правильно сделал. А я в его доме не живу. Мне что? Увидел - сказал. Вижу, что он требований не читал, расчетов не делал, и то, что еще ничего не рухнуло - везение чистой воды. Ему с этим своим опытом жить (в своих тапках). Он сам умный, а СНИПы и ГОСТы не аргумент.

Удачи, Ivan

[Ivan]

Рад, что вы все поняли.
если бы у вас действительно не было желания, вы бы не продолжили беседу

Удачи, Маска